Mochi Style: Noi donne diaboliche

Trovo pazzesco il nostro modo ingannevole di attirare gli uomini. Quando Omero narrò di creature dal corpo per metà marino, bellissime in viso che emettevano una melodia in grado di catturare anche l'uomo più forte, non aveva tutti i torti... noi del gentil sesso siamo in grado con i mezzi segreti che abbiamo di mangiarci un uomo tutto vestito, senza nemmeno abbassargli i pantaloni; molti di loro si chiedono quale possa essere il nostro segreto, ma non possiamo generalizzare, gli uomini saranno ciò che sono, ma anche loro perdindirindina vanno distinti in categorie ben precise (magari nel prossimo post), non tutti quindi si attengono al copione, non tutti la pensano alla stessa maniera (sono in vena di dargli fiducia, va).
Alcuni pensano che il nostro segreto sia una semplice vagina, altri credono che siano dei poderosi seni, altri ancora dei lucenti occhi, molti ritengono un bel sedere la chiave per un'altra dimensione e così via.
Fatto sta che, una volta che abbiamo catturato un uomo con i nostri potenti mezzi, possiamo farne ciò che vogliamo. E' così, c'è poco da fare.
Come ci riusciamo? Semplice....il periodo che precede il fidanzamento e quello che lo segue, (parliamo del primo anno di relazione) fingiamo di essere qualcosa che poi, volenti o nolenti non riusciremo a mantenere, cosa fingiamo?

1. Di mangiare pochissimo Lo sapevate che non abbiamo mai fame e mangiamo come gli uccellini?)
2. Di essere sempre perfettamente depilate
3. Di essere gentili sempre e comunque anche se lui non capisce un cippero di quello che gli diciamo
4. Di interessarci davvero ai suoi discorsi insulsi e ottusi
5. Di andare a dormire solo con il perizoma di struzzo fuxia
6. Di non prendercela se lui guarda un'altra
7. Di non offerderci se lui ci dice che abbiamo il culone/cellulite/occhiaie
8. Di andare a dormire con il fondotinta e il trucco super perfetto che sembra non ci sia, "perchè noi siamo belle così, naturali!"
9. Di amare tutti i suoi favolosi amici
10. Di essere delle pantegane del sesso, ad ogni ora, in ogni modo, ogni volta che lui ci guarda.

E cosa succede dopo un anno se la povera vittima ci asseconda perchè inghiottito dalle nostre spire?
Rivediamo i nostri 10 punti uno alla volta:

1. Mangiamo come e forse più di lui, quando siamo nervose poi, perdiamo ogni freno inibitorio e ingoiamo nutella con l'imbuto.
2. Abbiamo peli lunghi come liane e quella che era un tempo una farfallina totalmente depilata, diventa una scimmia che annaspa in cerca d'aria.
3. Ci inalberiamo subito e solo perchè lui non capisce mai al volo quello che gli volevamo dire.
4. Sbadigliamo copiosamente e ci mettiamo a sfogliare la nostra rivista preferita per fargli capire che i suoi discorsi ci annoiano.
5. Andiamo a letto con la pelle di leone avvolta 4 volte e le babbucce di bisonte, che oltretutto si confondono perfettamente con le liane sulle nostre gambe.
6. La nostra faccia assume l'espressione di lucifero mentre cadeva giù nell'inferno, dopo questo, scappate tutti.
7. Escono le lacrime o peggio non gliela diamo per una settimana.
8. Ci dimentichiamo che un tempo usavamo dei trucchi e se lui osa dirci qualcosa, la nostra risposta sarà: "ma perchè scusa, vuoi dire che al naturale nonsonobella?" (quando magari lui voleva solo vederci a colori)
9. I suoi amici non esistono più, li abbiamo fatti tutti fuori, i nostri sono senz'altro meglio e sopratutto tra i nostri non ci sono donne-minaccia.
10. Non vediamo l'ora che finisca la sua maratona, se ci strizza l'occhio facciamo finta di avere il ciclo e preferiamo stendere 7 lavatrici che stare li per 2 ore a fare zacchete zacchete sempre con lui, George Clooney è meglio.

Prima....